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親子課堂

強迫分享不如接納“自私”

來源:admin點擊:68989時間:2018-11-20

 “我們大方一點,把玩具借給哥哥玩吧!”


“不要那么小氣,分一點給妹妹好嗎?”

……


這些話你是不是經常對孩子說呢?家長苦口婆心地勸說孩子,想讓孩子成為大方的人,懂得分享,但孩子的回答通常是不!!!

 

其實,對七八歲以下的孩子來說,分享本就是件“違背天性”的事情。 

 

因為這么大的孩子,只會注重自己的利益,很少考慮別人的感受。


經濟學家、瑞士蘇黎世大學教授恩斯特·費爾曾經做過一個有名的“糖果實驗”。

 

恩斯特邀請了229名3至8歲的孩子參與三輪不同的實驗。在每輪實驗中,孩子們都面臨兩種不同的選擇:


在第一輪實驗中,每個孩子獲得一份糖果,他可以選擇,將糖果全部留給自己,或者與另一名兒童平分。


在第二輪實驗中,每個孩子獲得三份糖果,他可以把其中兩份糖果分給另一名兒童、自己留一份,或者與另一名兒童平分。


在第三輪實驗中,每個孩子獲得兩份糖果,他可以把糖果全部留給自己,或者與他人各得一份。


恩斯特發現,參與實驗的孩子的行為選擇表現出明顯的年齡差異。


在第一輪實驗中,近80%的7至8歲兒童選擇與另一名兒童平分一份糖果。


在第三輪實驗中,雖然面對著雙份糖果的誘惑,仍有高于40%的7至8歲兒童選擇與另一名兒童各得一份糖果,而3至4歲兒童中只有不到9%的人會選擇與對方平分。

這個實驗告訴我們,自私或許是孩子的一種本性,三四歲的兒童通常是最自私的,而懂得與人分享,往往要等到七八歲左右。


這是因為兩三歲的孩子無法理解“借”的意思,以為玩具被借走了,就再也不屬于自己了。而且對玩具的“吝惜”,也恰恰是孩子開始具備自我意識和物權意識的表現。


如果這時候,父母強迫孩子分享,會讓孩子產生一種錯覺,只要別人“要”,自己就必須給。

 

聽從父母分享的孩子,容易養成“討好型人格”,什么事情都先考慮別人的意愿和感受,寧愿委屈自己,也要迎合別人。不懂拒絕,會讓孩子在今后的人際交往中吃大虧。


而遵循內心意愿拒絕的孩子,如果被家人貼上“自私、小氣”的標簽,也會慢慢喪失拒絕的勇氣,或者走向另一個極端,真正的自私。

 

接納孩子的“自私”,是教孩子“分享”的第一步。


既然明白了孩子自私的天性,就應該站在孩子的角度考慮問題,而不是為了所謂的面子,強迫孩子做自己不喜歡的事情。

那么如何讓孩子心甘情愿地“分享”呢?


分享很美好,是人與人之間最重要的連結,是親情、友情、愛情的基礎。但不是靠“威逼利誘”來讓孩子分享,而是通過循序漸進的引導,讓孩子心甘情愿地分享。
 

首先,要在合適的年齡引導孩子。


三歲以前,就先任由孩子“自私”好了,因為在孩子最自私的階段去叫他分享,不但起不到作用,還可能起反作用。


過了三歲,再有意識地引導孩子分享。


其次,家長要給孩子正面的示范。


孩子是家長的一面鏡子,孩子關鍵時刻的表現,常常折射出家長平時的為人處世。


家長可以平時帶點土特產、小食品,帶上孩子多去親戚鄰里家串串門,一起分享美食,讓孩子體會這樣一種文化氛圍。

 

分享既有物質的,也有精神的,家庭成員之間,坐下來交流一天的經歷、心得體會,也是一種分享。


而最最重要的是,要讓孩子自己體會分享的妙處。


和孩子出門玩的時候,記得帶上一兩件好玩的玩具。孩子喜歡玩別人的玩具,可“空手套白狼”的孩子通常不受歡迎。當孩子看中別人的玩具時,就可以拿著自己手中的玩具,去跟其他小朋友交換。


小朋友之間,約定好玩的規則,按照這個規則來分享玩具,得到的樂趣一定遠遠超過各玩各的。

 

有小朋友來家里做客的時候,提前和孩子商量好玩具的問題。把孩子特別喜歡、確實不愿意別人碰的玩具藏起來,把可以分享的玩具拿出來,和客人一起玩。


兩個小朋友搶玩具的時候,家長可以把玩具拿到孩子夠不著的地方,讓兩個小朋友自己商量出一個玩玩具的方案,商量一致了才把玩具還給他們。



這樣在教會孩子分享的同時,還能幫助孩子樹立規則意識。


自私是孩子的本性,而分享是后天習得的美德。


面對一個不愿意分享自己物品的孩子,家長首先要做的,是理解并接納他,第二步,才是想辦法讓孩子學會分享。

 

讓孩子去制定分享的規則,參與分享的游戲,和同齡人建立起一種平等、愉快的合作關系,孩子們嘗到了和大家一起玩的甜頭,自然也就樂于分享自己的寶貝了!

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